🍀 Escribir es una forma que encontre hace años,
 para descargar en palabras los sentimientos que quedan amarrados al alma. 
    Mucho mejor es escribir en papel, 
aúnque no importa el medio, 
cualquier cosa que podamos hacer para aliviar o sanar las heridas nos sirve.
 🍁🍁Se dice que escribir lo que sentimos 
es bueno para la salud y que ayuda 
a sanar las heridas emocionales y físicas.

   A veces, las palabras 
               estan demàs.....

                    En mis noches de desvelo, mi única confidente, mi almohada. El ùnico lugar donde me podía hechar a llorar, donde podía descargar mi odio y mi tristeza.                                         
    Por años, fue el único espacio, donde podia contar lo que me estaba pasando. Mi almohada, mi paño de lágrimas.
    Lo malo es que no era la mejor opción, era la única. Lo triste es tener tantas personas cerca, y solo poder contarle mis penas a una almohada, que dicho sea de paso, no puede darte un abrazo. 

                   

             Te molesta leer lo que escribo?
                            Imaginate vivirlo

          Solo puedo enseñar de lo vivido, de lo que leo y me informo.
           Y te puedo dar algo mejor mis oidos, 
mi atenciòn para cuando quieras desahogarte. 
 Lo mio, es solo una gota en el mar, pero suma. 

 

Decidì expresar en palabras los silencios que jamàs notaron.  Escribir lo que mi voz, nunca pudo gritar!  Te estoy buscando justicia, pero como es obvio que por el tiempo que paso, es muy probable que aùnque haya podido hacer la denuncia, jamàs te sienta cerca.  Por eso voy a relatar un poco lo que me ha tocado pasar.  No solo lo hago por mi sino tambièn porque tengo hijos,y tengo que protegerlos de esta persona.

   Mis padres se separaron al poco tiempo de nacer, cada uno hizo su vida y yo quede al cuidado de mis abuelos.  Èl estaba viviendo en Buenos Aires, hasta que ocurre una desgracia mi madrastra se suicida y mata a su bebè (mi hno) de dos año el 25 de dic del 86.  

A los pocos dias el vuelve a Santa Fè, y queda viviendo en casa de sus padres, al volver realizan una reuniòn, estaban festejando que habia vuelto, yo no entendia como podian festejar despuès de lo que habìa pasado.  En ese tiempo yo tenia casi 6 años, recuerdo muy bien ese dìa, mientras todos se divertian, èl me lleva a la pieza donde habia una cama de una `plaza, me pone encima de tipo caballito, me tapa con las sàbanas y me pide que juegue con el muñequito, pero como cerrè la boca muy fuerte me dijo que le diera besitos, y como no lo hacia tampoco, estuvo un rato pasàndome su pene por toda la cara., esa sensasiòn aùn la recuerdo y me dan ganas de vomitar cuando aparece.  No sè si fueron minutos u horas, solo sè que yo tenìa muchìsimo miedo, fue eterno ese momento.  Al rato el se pone encima mio y comienza a violarme, pero yo solo recuerdo hasta que empezò, no sè si me desmayè, o lo bloqueè.  

He intentado ir màs allà para saber bien que paso, tratar de cerrar esa parte inconclusa, pero no lo he logrado,  pero por lo que me hacia las otras veces que abusaba de mi deduzco que me debo haber desmayado.  ¿Por què?  Porque en los siguientes abusos que tuve de su parte, èl no me penetraba con su miembro, sino que me lastimaba metièndome los dedos.  Solia desnudarme y poner en la cama donde me toqueteaba y me besaba de pies a cabeza, una de las frases que recuerdo era, voy a besarla a la otra para que no se ponga celosa.  Por favor!  Ni tetas tenia!  Solo sè que sentia asco.

   No siempre eran de esa forma, otras veces solo me bajaba los pantalones, lo suficiente para que entre su mano, y ahi me lastimaba con los dedos., por supuesto que le he dicho que pare porque me lastimaba, claro que no me hacia caso, èl estaba feliz mientras yo solo queria morir. Recuerdo, que tenia revistas pornos, pilas de esas y me las sabia mostrar.

   ¿Cuàndo me di cuenta de que este comportamiento de un padre hacia una hija no era normal?  Desde el primer instante, recuerdo que pense en mi abuelo, de chica con mis primos jugabamos a peinarlo y èl nos alzaba, pero nunca, jamàs jamàs me toco de tal forma que hiciera sentir incomoda.  Por eso, es que me dì cuenta que la forma en que me tocaba, no era la de un padre hacia su hija, tambièn me besaba cuando nadie veia. :(

   Lamentablemente, yo tenìa que visitarlo, como no me iban a mandar a ver al buen padre que quiere pasar tiempo con su hija.  Viviamos en la misma cuadra, asì que, muchas veces me mandaban sola, que podrìa pasarme en ese trayecto?  Ironias de la vida!!!

   Y, ¿Por què, seguìas llendo a las visitas? Porque mis abuelos estaban peleando por tener mi tutela, y si yo hablaba, iba a terminar en un hogar, y mis abuelos iban a ir presos, porque no me cuidaron.  Con eso me amenazaba y yo que iba a saber a esa edad, que lo que estaba haciendo era manipularme para que no hablara, era tanto el miedo que me metio en la cabeza, que yo no me animaba a decir nada.

   ¿Di señales de abuso? Si, y muchas.  Si las maestras hubieran querido interpretar, pero trato de pensar, que en esos años, no se conocìa mucho del tema, de cuales son los comportamientos de un niñ@ abusad@, hablo de los años 1987 al 92, yo iba a la primaria Ceferino Namuncurà, del barrio Yapeyù, donde vivìa.  Me la pasaba llorando en clases, sentia ganas de ir a orinar a cada rato, una vez me hice pis encima, no lleguè al baño.  Mi rendimiento escolar era malo.  Una vez, recuerdo una charla estabamos entre un par de niñas, y todas comentaban que es lo que los padres hacian, y cuando me toco decir a mi, yo dije: los padres violan, y me acuerdo que una de las chicas se diò cuenta lo que dije, y me dijo eso no hacen los papàs, y yo enseguida lo arregle diciendo que me habìa equivocado de palabra.  

   Una vez me fue a retirar de la escuela, habian llegado visitas de Buenos Aires, por supuesto, tenìa la oportunidad de demostrar lo mucho que me cuidaba., llorè, llorè todo el camino unas 5 o 6 cuadras de la calle 12 de octubre, hasta que me reto en el oido, me dijo que deje de llorar porque lo estaba haciendo quedar mal.  

   En el dia a dia tambièn di señales, cuando lo veia cerca me agarraba fiebre de un segundo al otro.  Creo que inconcientemente de chica queria suicidarme, recuerdo que en dos oportunidades me tuvieron que hacer maniobras para desahogarme, una vez me habia tragado monedas, y la otra me habìa tragado botones.  Màs o menos tenia unos 7 años, Luego en la adolescencia pense suicidarme miles de veces, lo intentè solo un par. Por suerte, me arrepentia, no sè tenia esos segundos donde pensaba en las consecuencias que eso arrastraria.  En si, nunca quise morir, solo queria dejar de sentir ese dolor y esa tristeza que arrastraba conmigo.

 

 Esto, es solo una parte de los años de abusos tanto fìsicos como psicològicos.  Estas son mis cicatrices, que quedaron impresas en mi piel. Esto es algo por lo que nadie deberia pasar, Yo soy Ivana Villarroel, tengo 34 años, (vivìa en el barrio Yapeyù, en ese entonces) de Santa Fe, Argentina,  Hoy me desahogo entre letras, como puedo. Como sè que no va a tocarle ni un año preso, he contado lo mio en este medio, porque creo que la condena social, es al menos lo que se merece el infeliz que es mi padre.-

          Asi es mi vida, con sobresaltos continuos.  Observando, vigilando, mirando hasta los màs pequeños gestos de las personas, tratando de encontrar algo que me diga, ojo con esta persona! mantènte alerta!  

           Es cansador vivir con las antenas alertas, tratando de proteger a mis hijos del mundo, aùnque se que no se puede, yo no puedo estar en todas partes, asi que trato de confiar, aùnque me cueste un montòn.-